From somewhere in Facebook, Homer.
Mais bourbon que café.
Legislação complementar às Leis de Murphy
“O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu” ( Lei de Nonti Pagam).
“Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto.”
(Lei de Assimetrias).
“Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz.”
(Lei de mecânica ).
“Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar.”
(Princípio de Aspirinovisk).
“Quando você acha que as coisas começam a melhorar, é porque algo te passou despercebido.”
(Primeiro teorema de Tamus Ferradus)
“Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções.”
(Principio de Atrop Lado)
Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam.”
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)
“Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam.”
(Principio de Ring A. Bell)
“Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora.”
(Lei de Putz Kiparil)
“A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tem de estar limpo.”
“A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado.”
(Lei Meteorológica Pagá Barbero )
“Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte.”
( Lei irreversível de Kitonto Kifostes)
“Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário, você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você.” (Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)
1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
* Se mexer, pertence à Biologia.
* Se feder, pertence à Química.
* Se não funciona, pertence à Física.
* Se ninguém entende, é Matemática.
* Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
* O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra !
* Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
* Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
* Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…
5- LEI DA GRAVIDADE:
* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
* Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
* Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
*Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto”
Resumão dos melhores livros!
Para pessoas, COMO VOCÊ, muito ocupadas sem tempo para leitura…
O poder da síntese!
William Shakespeare
Romeu e Julieta
Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada, uma briga fodida, muita gente se machuca. Então, um padre filho da puta tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero.
Fim.
Hamlet
Essa é foda! Deu nó na minha cabeça.
Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que, entretanto, se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado.
Fim.
Othelo
Um rei otário, tremendo zé-roela, tem um amigo muito filho da puta que só pensa em fazê-lo de bobo. O malandro, ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo-o de que a rainha está dando pra outro. O zé mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por Ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho.
Fim.
Gustave Flaubert
Madame Bovary – 778 páginas.
Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre.
Fim.
Leon Tolstoi
Guerra e Paz – Paris, Ed.Chartreuse – 1200 páginas
Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro.
Fim.
Marcel Proust
À La recherche du temps perdu (Em Busca do Tempo Perdido)
Paris, Gallimard. 1922 – 1600 páginas.
Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite.
No dia seguinte (pág. 486 vol. I), come um bolo e escreve um livro.
Nessa noite (pág.1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos.
Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos – e pronto.
Fim.
Luís de Camões
Os Lusíadas – Editora Lusitânia
Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super gente fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas.
Fim.
Sófocles
Édipo-Rei
Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos.
Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta. Parada muito doida.
Fim.
contribuição de minha irmã, Carla.
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