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Contribuidora Carlotta Gomes
A Cow based Economics Lesson:
SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbor.
COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.
FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.
NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.
BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away.
TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.
ROYAL BANK OF SCOTLAND (VENTURE) CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.
You sell one cow to buy a new president of the United States , leaving you with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.
SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons.
AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyze why the cow has dropped dead.
A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organize a riot, and block the roads, because you
want three cows.
A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called a Cowkimona and market it worldwide.
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don’t know where they are.
You decide to have lunch.
A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.
A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.
AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.
A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.
AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the ** out of you and invade your country.
You still have no cows, but at least you are now a Democracy.
AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.
A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive.
from Cameron Summerson in Google +
Um turista americano estava no píer de uma pequena aldeia na costa mexicana, quando um barquinho, trazendo apenas um pescador, atracou. O humilde homem tirava da embarcação uma grande quantidade de atuns avantajados.O turista elogiou o pescador pela boa qualidade dos peixes e perguntou a ele quanto tempo demorou para fisgar os exemplares.
O mexicano respondeu timidamente:
– Não demorou muito, não.
O americano, intrigado, perguntou:
– Por que você não ficou mais tempo pescando para conseguir mais peixes?
E o mexicano respondeu:
– Essa quantidade é suficiente para eu sustentar a minha família e comprar o que preciso.
O turista retrucou:
– Mas o que você faz com o resto do seu tempo?
O pescador mexicano disse:
– Eu durmo até tarde, pesco um pouco, brinco com minhas crianças, faço a siesta com minha esposa, dou uma volta na aldeia todas as manhãs, onde eu tomo um golinho de vinho e toco violão com meus amigos. Eu tenho uma vida bem cheia e ocupada.
O turista zombou do pescador e disse:
– Eu posso te ajudar. Preste atenção: se gastar mais tempo pescando, você terá lucro e poderá comprar um barco maior. Com os lucros do barco maior você poderá comprar várias embarcações. De repente, você terá uma frota de barcos de pesca. Em vez de vender o que pegou para um comprador intermediário, você venderá diretamente para o consumidor, e poderá até abrir sua fábrica de enlatados. Você poderá controlar o produto, o processamento e a distribuição. Você poderia deixar esta pequena aldeia e se mudar para a Cidade do México, depois para Los Angeles e pode até morar em Nova York, onde dirigiria o seu empreendimento, sempre em expansão.
O pescador mexicano perguntou:
– Mas quanto tempo isso demoraria?
O turista respondeu:
– De 15 a 20 anos.
– Mas e depois? – Perguntou o mexicano.
O turista riu e disse entusiasmado:
– Essa é a melhor parte. Quando chegar o momento, você pode vender a sua empresa, e ficará muito rico. Você ganhará milhões de dólares.
Sem entender o entusiasmo do americano, o pescador perguntou:
– Milhões? Mas… e depois disso?
O americano disse:
– Depois você se aposenta. Se muda para uma pequena aldeia na costa pesqueira, onde poderá dormir até mais tarde, pescar um pouco, brincar com seus filhos, fazer a siesta com sua esposa, andar pela aldeia todas as manhãs, bebericar um pouco de vinho e tocar violão com seus amigos.
Contribuição Rogerio “Gú” Falciano
MEUS AMIGOS, MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!!
NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
1.JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;
2.JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;
3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR
NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;
4. ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA
PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;
5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER
COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO;
6.NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BA NDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO…..AI PAI, AI PAI;
7. NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO
COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;
8.NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;
9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO E SEM MEUS RINS;
10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!!
TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;
11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);
12.ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM
PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;
13.ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON,
POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS,
E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DO NOTEBOOK, DA FERRARI E DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;
14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;
15. JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;
“ENTÃO, CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE, PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS, EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR, E VOCÊ VAI VIVER doente PRO RESTO DA VIDA!”
MLucia
Descobri um site legal, o PublicDomainFlix.com. Ele contém vários filmes que já se tornaram de domínio publico para assistirmos. Engraçado é a TV retrô que usam como player. Infelizmente não encontrei nenhuma opção de legendas, mas para quem é fluente no Inglês…
Links e Refs:
Alroger Filho
Ok, meu grande amigo Jorge mandou publicar este. Combina com a época das festas. Entendam como funciona a ressaca, e ajude a evita-la!
SE BEBER BEBA …
Você vai ao bar e bebe uma cerveja.
Bebe a segunda cerveja.
A terceira e assim por diante.
O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo “caracas véio… o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!”
Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas que “é líquido”.
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: “Caracas, o cara tá maluco!!!” E manda a seguinte mensagem para os Rins “Meu, filtra o máximo de sangue que tu puder, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, “vamo botar isso tudo pra fora” e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido. Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.
O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro cérebro “Cara, ele não pára, socorro!!!” e o cérebro manda outra mensagem pro RIM “Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!”
O RIM filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mais o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais “bunitim”
Chega uma hora que você tá com o teor alcoólico tão alto que teu cérebro desliga você. Essa é a hora que você desmaia… dorme… capota… resumindo: essa é a hora que o teu não tem dono!
Ele faz isso porque pensa “Meu, o cara tá afim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele”
Enquanto você está lá, apagado, o cérebro dá á seguinte ordem pro sangue “Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora”. O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho,e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o cérebro é constituído de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa “ordem” e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.
Então, sei que na hora agente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d’água, porque na medida que você mija, já repõe a água.
(Texto retirado do “O bar do Zé”)
Ok, ok, você já deve estar ouvindo o bochicho por aí, mas ESPERE, antes de ver os filmes, se você gosta de ler, vale a pena ler os 3 livros da trilogia Millennium, de Stieg Larsson. Posso afirmar que o primeiro filme fica muito melhor de assistir, depois de ler o livro. O filme tenta resumir muitos detalhes.. que só no livro para entender. Mistério, suspense, policial.. quer mais? Cenas fortes!
A trilogia consiste em:
- The Girl with the Dragon Tattoo (Män som hatar kvinnor) – Os Homens que não Amavam as Mulheres.
- The Girl Who Played with Fire (Flickan som lekte med elden) – A Menina que Brincava com Fogo.
- The Girl Who Kicked the Hornet’s Nest (Luftslottet som sprängdes) – A Rainha do Castelo de Ar.
Estou terminando o segundo livro agora, e recomendo. Simplesmente, nos 2 primeiros, não dá para parar de ler depois de passar a página de número 200. Estou lendo a edição em português.
[Atualizado 08/12/2010] Já lí os 3. Muito legal. O 2 acaba sem terminar, tornando necessário ler o 3 para satisfação completa!
Certamente muitos vão criticar, mas acho que a versão americana do filme, com o Daniel Craig, também tem tudo para ser muito legal. O primeiro está confirmado para o final de 2011.
Links e Refs:
- Millennium Trilogy na Wikipedia.
- Trilogia Millennium na Wikipedia em português.
- The Girl with the Dragon Tattoo na IMDb.
- The Girl Who Played with Fire na IMDb.
- The Girl Who Kicked the Hornet’s Nest na IMDb.
- The Girl with the Dragon Tattoo (versão americana com o Daniel Craig) na IMDb.
Recomendo!
Alroger Filho
1 – Esportes
a. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c. Aeróbica, spinning = GAY
d. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 – Comidas
a. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c. Peixe e salada = FRESCO
d. Sanduíches integrais = GAY
e. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 – Bebidas
a. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b. Vinho, vodka > HOMEM
c. Caipifruta > GAY
d. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 – Higiene
a. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b. Toma banho rápido, usa sabonete e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO
5 – Cerveja
a. Gelada e em grandes quantidades > DESTROÇADOR
b. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 – Presentes que gosta de ganhar
a. Ferramentas > OGRO
b. Garrafa de whisky > MACHO
c. Eletrônicos, informática, roupas de homem > HOMEM MODERNO
d. Flores, selos e moedas antigas para colecionar> VIADO
e. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM
7 – Cremes
a. Só pasta de dentes > GORILA
b. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 – Animais de estimação
a. Só cria animais dos quais vai se alimentar depois> TALIBÃ DO AFEGANISTÃO
b. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA
9 – Plantas
a. Nem pra comer > TROGLODITA
b. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA
10 – Espelho
a. Não usa > VIKING
b. Usa para fazer barba > MACHO
c. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO
11 – Penteado
a. Não se penteia ou rapa tudo > SELVAGEM
b. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA
12 – Limpeza da Casa
a. Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos – COMANDANTE DO BOPE
b. Varre quando o pó cobre o chão – MACHO
c. Limpa com água e detergente – FRESCO
d. Limpa com água, detergente e aromatizante – MARIPOSA
e. Usa aspirador de pó – BORBOLETA
13 – Pêlos
a. Não raspa parte alguma – KING KONG
b. Apenas apara a barba no machado ou na faca de caça – CONAN
c. Faz barba na gilete e e corta na tesoura apenas os pentelhos – MACHO
d. Raspa todo o corpo apesar de não ser nadador – FRUTA
e. Fez depilação a laser em todo corpo e odeia pelos – LACRAIA
14 – Cultura
a. Despreza a moda e não conhece nada de novelas – NEANDERTHAL
b. Conhece um pouco de tudo só pra pegar mulher – MACHO
c. Demora mais de 15 minutos para escolher uma calça na C&A – EMO
d. Fala de moda e está sempre antenado no últimos lançamentos – ENRUSTIDA
e. Adora a SP e RJ Fashio Week – BICHONA ESTILIZADA
15 – Modos à mesa
a. Arrota, peida e gosta de comer com as mãos – BANDEIRANTE
b. Arrota as vezes e nunca solta o garfo enquanto come – MACHO
c. Já usa dois tipos de talheres e palita os dentes com a mão na frente – EDUCADO
d. Sabe usar todos os talheres e copos, quando gosta da comida faz…Hummm – EDUCADO FRESCO
e. Sabe tudo e quando acaba limpa a boca com ponta do guardanapo – CLODOVIL
16 – Quando vai ao banheiro diz
a. Vou dar uma cagadinha que a cabeça da tartaruga já tá lambendo a cueca – ABORÍGENE
b. Vou cagar, abortar um mulato, soltar um barro ou libertar o Mandela – RECONHECIDAMENTE MACHO
c. Vou ao banheiro – HOMEM
d. Vou fazer cocô (como vai fazer se já vem pronto!) – TENDENCIOSO
e. Vou ao Toilette – BICHA LOUQUÍSSIMA AFRANCESADA
17 – Quando vai ao cinema
a. Assiste filmes policiais, preferencialmente bastantes violentos: EXTERMINADOR
b. Assiste policiais investigativos e algumas comédias: HOMEM
c. Pede pra namoradinha escolher o filme: DELICADO
d. Escolhe pelo ator; Tom Cruise ou Gianechini: BICHINHA AFETADA
e. Adoraaaaa crises existenciais: LEÃO LOBO
18 – Sua bagagem de viagem cabe
a. Numa sacolinha de supermercado: NINJA
b. Numa pequena mala: MACHO
c. Numa mala média: HOMEM
d. Numa mala grande e uma valise: FRESCO
e. Numa mala grande, uma média e duas valises: BONECA DE LOUÇA
f. Em duas malas grandes, uma mala para sapatos, duas valises e uma “necessaire” de mão: VIADO VAIDOSO E ASSUMIDO
19 – Quando tira férias vai
a. Pescar no Mato Grosso sozinho: PREDADOR
b. Para a praia com a família: HOMEM
c. Visitar a avó em Juiz de Fora: SENSÍVEL
d. A Campos do Jordão com um amigo: QUEIMADOR DE ROSCA DISCRETO
d. Para Paris visitar o Louvre: RICK MARTIN
20 – Ao fatiar um bife com uma faca e cortar um pedaço do dedo, a reação imediata é:
a. Acaba de cortar o que sobrou do dedo, coloca num isopor com gelo e leva para um hospital mais próximo prá costurar de volta: SCHWARZENEGGER
b. Enrola o dedo com o pano de chão e vai ao hospital: CHUCK NORRIS
c. Chama a mulher e pede prá ajudar a fazer curativo: HOMEM
d. Ao ver o sangue fica tonto e pede socorro: KIWI
e. Fica 15 minutos berrando como uma louca, cai no chão estrebuchando e desmaia: ORGANIZADOR DA PARADA GAY
Contribuição Maria Lucia
