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Leis de Murphy – Complemento

Legislação complementar às Leis de Murphy

“O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu” ( Lei de Nonti Pagam).

“Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto.”
(Lei de Assimetrias).

“Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz.”
(Lei de mecânica ).

“Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar.”
(Princípio de Aspirinovisk).

“Quando você acha que as coisas começam a melhorar, é porque algo te passou despercebido.”
(Primeiro teorema de Tamus Ferradus)

“Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções.”
(Principio de Atrop Lado)

Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam.”
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)

“Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam.”
(Principio de Ring A. Bell)

“Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora.”
(Lei de Putz Kiparil)

“A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tem de estar limpo.”

“A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado.”
(Lei Meteorológica Pagá Barbero )

“Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte.”
( Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

“Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário, você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você.” (Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

 

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
* Se mexer, pertence à Biologia.
* Se feder, pertence à Química.
* Se não funciona, pertence à Física.
* Se ninguém entende, é Matemática.
* Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
* O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra !
* Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:
* Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
* Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…

5- LEI DA GRAVIDADE:
* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
* Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:
* Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
*Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto”

Resumão dos melhores livros

Resumão dos melhores livros!

Para pessoas, COMO VOCÊ, muito ocupadas sem tempo para leitura…
O poder da síntese!

 

William Shakespeare

Romeu e Julieta

Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada, uma briga fodida, muita gente se machuca. Então, um padre filho da puta tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero.
Fim.

Hamlet

Essa é foda! Deu nó na minha cabeça.
Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que, entretanto, se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado.
Fim.

Othelo

Um rei otário, tremendo zé-roela, tem um amigo muito filho da puta que só pensa em fazê-lo de bobo. O malandro, ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo-o de que a rainha está dando pra outro. O zé mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por Ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho.
Fim.

 

Gustave Flaubert

Madame Bovary – 778 páginas.

Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre.
Fim.

 

Leon Tolstoi

Guerra e Paz – Paris, Ed.Chartreuse – 1200 páginas

Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro.
Fim.

 

Marcel Proust

À La recherche du temps perdu (Em Busca do Tempo Perdido)
Paris, Gallimard. 1922 – 1600 páginas.

Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite.
No dia seguinte (pág. 486 vol. I), come um bolo e escreve um livro.
Nessa noite (pág.1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos.
Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos – e pronto.
Fim.

 

Luís de Camões

Os Lusíadas – Editora Lusitânia

Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super gente fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas.
Fim.

 

Sófocles

Édipo-Rei

Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos.
Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta. Parada muito doida.
Fim.

contribuição de minha irmã, Carla.

Complicado eu?

from Google +

Se slogans fossem sinceros

x

 

Contribuidora Carlotta Gomes

A Cow based Economics Lesson

A Cow based Economics Lesson:

SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbor.

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away.

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.

ROYAL BANK OF SCOTLAND (VENTURE) CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.
You sell one cow to buy a new president of the United States , leaving you with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.

SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons.

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyze why the cow has dropped dead.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organize a riot, and block the roads, because you
want three cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called a Cowkimona and market it worldwide.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don’t know where they are.
You decide to have lunch.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the ** out of you and invade your country.
You still have no cows, but at least you are now a Democracy.

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.

A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive.

from Cameron Summerson in Google +

CORRENTES FDP

MEUS AMIGOS, MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!!

NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:

1.JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;


2.JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;


3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR
NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;


4. ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA
PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;


5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER
COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO;


6.NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BA NDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO…..AI PAI, AI PAI;


7. NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO
COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;


8.NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E  NEM VOU NO KFC POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;


9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO E SEM MEUS RINS;


10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!!
TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;


11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);

12.ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM
PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;


13.ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON,
POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS,
E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DO NOTEBOOK, DA FERRARI E DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;

14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;

15. JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;

“ENTÃO, CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE, PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS, EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR, E VOCÊ VAI VIVER doente PRO RESTO DA VIDA!”

MLucia

Machômetro

1 – Esportes
a. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c. Aeróbica, spinning = GAY
d. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 – Comidas
a. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c. Peixe e salada = FRESCO
d. Sanduíches integrais = GAY
e. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 – Bebidas
a. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b. Vinho, vodka > HOMEM
c. Caipifruta > GAY
d. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 – Higiene
a. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b. Toma banho rápido, usa sabonete e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 – Cerveja
a. Gelada e em grandes quantidades > DESTROÇADOR
b. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 – Presentes que gosta de ganhar
a. Ferramentas > OGRO
b. Garrafa de whisky > MACHO
c. Eletrônicos, informática, roupas de homem > HOMEM MODERNO
d. Flores, selos e moedas antigas para colecionar> VIADO
e. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM

7 – Cremes
a. Só pasta de dentes > GORILA
b. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 – Animais de estimação
a. Só cria animais dos quais vai se alimentar depois> TALIBÃ DO AFEGANISTÃO
b. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 – Plantas
a. Nem pra comer > TROGLODITA
b. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 – Espelho
a. Não usa > VIKING
b. Usa para fazer barba > MACHO
c. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 – Penteado
a. Não se penteia ou rapa tudo > SELVAGEM
b. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

12 – Limpeza da Casa
a. Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos – COMANDANTE DO BOPE
b. Varre quando o pó cobre o chão – MACHO
c. Limpa com água e detergente – FRESCO
d. Limpa com água, detergente e aromatizante – MARIPOSA
e. Usa aspirador de pó – BORBOLETA

13 – Pêlos
a. Não raspa parte alguma – KING KONG
b. Apenas apara a barba no machado ou na faca de caça – CONAN
c. Faz barba na gilete e e corta na tesoura apenas os pentelhos – MACHO
d. Raspa todo o corpo apesar de não ser nadador – FRUTA
e. Fez depilação a laser em todo corpo e odeia pelos – LACRAIA

14 – Cultura
a. Despreza a moda e não conhece nada de novelas – NEANDERTHAL
b. Conhece um pouco de tudo só pra pegar mulher – MACHO
c. Demora mais de 15 minutos para escolher uma calça na C&A – EMO
d. Fala de moda e está sempre antenado no últimos lançamentos – ENRUSTIDA
e. Adora a SP e RJ Fashio Week – BICHONA ESTILIZADA

15 – Modos à mesa
a. Arrota, peida e gosta de comer com as mãos – BANDEIRANTE
b. Arrota as vezes e nunca solta o garfo enquanto come – MACHO
c. Já usa dois tipos de talheres e palita os dentes com a mão na frente – EDUCADO
d. Sabe usar todos os talheres e copos, quando gosta da comida faz…Hummm – EDUCADO FRESCO
e. Sabe tudo e quando acaba limpa a boca com ponta do guardanapo – CLODOVIL

16 – Quando vai ao banheiro diz
a. Vou dar uma cagadinha que a cabeça da tartaruga já tá lambendo a cueca – ABORÍGENE
b. Vou cagar, abortar um mulato, soltar um barro ou libertar o Mandela – RECONHECIDAMENTE MACHO
c. Vou ao banheiro – HOMEM
d. Vou fazer cocô (como vai fazer se já vem pronto!) – TENDENCIOSO
e. Vou ao Toilette – BICHA LOUQUÍSSIMA AFRANCESADA

17 – Quando vai ao cinema
a. Assiste filmes policiais, preferencialmente bastantes violentos: EXTERMINADOR
b. Assiste policiais investigativos e algumas comédias: HOMEM
c. Pede pra namoradinha escolher o filme: DELICADO
d. Escolhe pelo ator; Tom Cruise ou Gianechini: BICHINHA AFETADA
e. Adoraaaaa crises existenciais: LEÃO LOBO

18 – Sua bagagem de viagem cabe
a. Numa sacolinha de supermercado: NINJA
b. Numa pequena mala: MACHO
c. Numa mala média: HOMEM
d. Numa mala grande e uma valise: FRESCO
e. Numa mala grande, uma média e duas valises: BONECA DE LOUÇA
f. Em duas malas grandes, uma mala para sapatos, duas valises e uma “necessaire” de mão: VIADO VAIDOSO E ASSUMIDO

19 – Quando tira férias vai
a. Pescar no Mato Grosso sozinho: PREDADOR
b. Para a praia com a família: HOMEM
c. Visitar a avó em Juiz de Fora: SENSÍVEL
d. A Campos do Jordão com um amigo: QUEIMADOR DE ROSCA DISCRETO
d. Para Paris visitar o Louvre: RICK MARTIN

20 – Ao fatiar um bife com uma faca e cortar um pedaço do dedo, a reação imediata é:
a. Acaba de cortar o que sobrou do dedo, coloca num isopor com gelo e leva para um hospital mais próximo prá costurar de volta: SCHWARZENEGGER
b. Enrola o dedo com o pano de chão e vai ao hospital: CHUCK NORRIS
c. Chama a mulher e pede prá ajudar a fazer curativo: HOMEM
d. Ao ver o sangue fica tonto e pede socorro: KIWI
e. Fica 15 minutos berrando como uma louca, cai no chão estrebuchando e desmaia: ORGANIZADOR DA PARADA GAY

Contribuição Maria Lucia

Mais dúvidas sobre cerveja…

1 – A CERVEJA MATA?

Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos.

2 – O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3 – CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

4 – MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes… . E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5 – CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6 – EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?

Sim. A bebida envelhece muito rápido… Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7 – A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8 – O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9 – A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não.

Contribuição da Carla, autor desconhecido.